A Saudade.

Disse-me certa pessoa, um dia, que a saudade era o pior sentimento que alguém poderia sentir, porque ao contrário dos outros é o único que cresce com a ausência.
E eu sinto saudades.
Como uma espécie de sentimento indefinido que mistura demasiadas coisas para poder atribuir a ausência a uma entidade concreta.
Acho que sobretudo, sinto saudades de mim mesmo. De uma certa imagem de mim que cristalizou no tempo e que é tão diferente daquilo que tenho agora que por vezes me surpreendo. Surpreende-me esta suspensão entre tempos, entre um passado e um presente que não me faz compreender totalmente como o primeiro existiu, ou foi sequer possível, e um segundo que em tudo contradiz o primeiro.
As pessoas são entidades muito especiais. Caminham constantemente no límite entre as suas fragilidades e uma crueldade muito própria. E basicamente caminhar é dar passos incertos, porque o futuro se trata sempre de um terreno que desbravamos a cada passo. Caminhar nesse limite, em que cada passo dado nos pode conduzir tanto para um lado como para o seu oposto, é, simplesmente, seguir as tentações que a cada instante nos aparecem: a sedução do poder, ou então, resistir por uma humana sensação de dignidade.
E é saber que cada passo dado numa direcção é sempre seguido por uma indicação no caminho oposto, que de algum modo, irá trazer alguma ordem a este caos, um equilibrio impossível.
Chamam-se de certo modo consequências. Aquele tipo de coisas que carregamos connosco muito depois das opções estarem tomadas, com a impressão que são o preço justo que pagamos. E provavelmente não deve haver coisa mais solitária que as consequências, cada um vive com as suas com a mais elementar noção de responsabilidade.
Dizem que sim.
O que não me impede de sentir saudades.
Uma espécie de redenção sarcástica das ditas "responsabilidades".
Porque afinal todos as temos, saudades e responsabilidades, tentando equilibrá-las mesmo quando se encontram no mesmo prato da balança. Cabe a cada um de nós colocar do outro lado aquilo que achar mais apropriado para contrapeso.
Eu escolhi colocar-me a mim, mas nunca disse que era inteligente ao ponto de fazer uma escolha certa. Muito mais quando sinto que cá dentro, tudo me faz levitar, tudo me puxa na direcção oposta à balança, vendo como perigosamente o pêndulo vem de encontro a mim.
A saudade é mesmo um sentimento fodido.
Haverá solução nesse equilibrio da balança, uma que eu não procuro. Talvez por preferir a saudade a um outro qualquer estado de alma que me anime a não sentir nada sequer. O eco ainda nos faz companhia mesmo com a gruta vazia.
Haverá talvez essa solução na força, na racionalidade impressa nesse kilo e duzentos que temos entre as orelhas, nos principios do prazer que afinal até é fácil e chega pela mão de qualquer desconhecid@.
Ya, quando colocar no quadro a giz a equação da minha vida de certeza, eu que até sou bom a matemática, que consigo descobrir a solução para X... Mas não prefiro continuar a juntar incógnitas, como quem junta moedas, tantas que se as juntar todas acabarei por formar a palavra saudade, ou a palavra consequência, ou outra qualquer que fale de mim, ou desta profunda vontade em fazer o que a razão desaconselha.
Ser louco por um dia não é uma maldição, é um privilégio tantas vezes usado para dar esse pequeno passo em direcção à crueldade pensando talvez que iludimos a consequente indicação em sentido oposto.
Um privilégio que nem a mim mesmo eu permito usar.
E desiludam-se aqueles que pensarem que é por escrúpulos que o não faço, mas sim por mim, mas sim pelo eco que ainda prefiro escutar ao silêncio total.
Como estes posts estúpidos que ainda insisto escrever depois de prometer que o não faria.
Tenho também saudades de cumprir promessas.
Mas sobretudo do que tenho saudades afinal, nem sequer é de mim, mas sim da pessoa que me disse um dia, que a saudade era mesmo o pior sentimento do mundo.