Sacré-coeur

Apetece-me divagar,

Sou um puto de 23 anos que se recusou a crescer por temer responsabilidades crescentes, que me aprisionam a factos, reais e sonhados, que me aprisionam a um chão do qual não sei descolar mas o qual não aceito por me prender, por ter leis que se aplicam e regras estáticas que a vontade não muda… sempre fui mau a seguir regras impostas por uma vontade qualquer, sempre me revoltei contra caminhos que traçavam para mim e me impunham seguir por ser esse o caminho de um bem, que mais do que reconhecido, é aceite sem ser questionado, quando obrigado sempre falhei nos caminhos, sempre me neguei a segui-los. Há portanto quem me ache irreverente, quando de facto eu me acho apenas um irresponsável que nunca soube aceitar o peso das consequências dos seus actos, da maneira como sempre afecto o que me rodeio com as minhas acções…
O mais puro egocentrismo é o que me move, a mais pura noção de que prefiro o meu caminho errado a percorrer um outro que eu não escolha mas no qual eu próprio acredite como sendo bom para mim.
A mais pura revolta por ser bom e conforme com coisas boas e altas, quando prefiro ser baixo, rastejar, ignorar, iludir, acusar…
A mais pura maldade quando nego as palavras conformes, a vontade de agradar e ser querido por alguém… por minha iniciativa nunca persegui o agrado de ninguém, apesar de secretamente implorar por uma palavra amiga, esse reconhecimento tácito, invisível de que gostam de mim. Quando o expressam, rio-me com desdém e provoco o interlocutor com expressões mais ou menos inconvenientes sobre a má pessoa que sou, quando de facto apenas quero que ele diga mais uma vez que viu qualquer coisa de bom em mim… quem me conhece já me ouviu mais do que uma vez dizer que faço com que a vida de quem me odeia seja extremamente difícil porque não há ninguém que fale pior de mim do que eu… haverá quem me acuse de ser pretensioso ao ponto de nem eu acreditar nas mentiras que conto acerca de mim, de ser egoísta por pensar neste mal que me assola e me torna na pior pessoa do mundo quase com prazer em o ser, a verdade é só uma, sei que sou mau, horrível, e a minha tentativa constante em melhorar não aceita sequer um reparo, negativo ou positivo, porque me revolto com os primeiros, porque não aceito os segundos, porque constantemente procuro hipocritamente uma aceitação passiva sem fazer nada por ela excepto ser como sou…
Quem me vai conhecendo nunca teve de mim uma palavra de agrado, uma dessas fórmulas mágicas que se utilizam para ser sociavelmente agradável, não o faço porque igualitariamente desconheço como se faz e não o pretendo fazer…
E em quatro parágrafos acuso-me com inteira razão em ser falso, hipócrita, egocêntrico, irresponsável e anti-social. Talvez me devesse importar, mas a verdade é que não o faço.
Retrocedendo. Recuso-me em crescer, porque recuso a responsabilidade dos meus actos, das minhas opções, sobretudo pela minha quase completa passividade, pelo meu medo de arriscar e errar, pela minha constante indiferença pelas diferentes maneiras de agradar a mim próprio e a alguém…
E percorri 23 anos com uma quase absurda conformidade com inevitabilidades e uma total felicidade pelos acasos que rechearam a minha existência. O curioso é que se acho que em 23 anos valeu a pena viver quase tudo o que vivi, isso se deve sobretudo a esses acasos que desequilibraram o barco, quase que o levaram a naufragar, mas constantemente me moveram em frente, a uma melhor ideia de mim.
E ao final de 23 anos, nunca me senti tão sozinho como agora, nem tão dependente de mais um acaso para vencer esta falta de confiança em mim mesmo. Não irá aparecer tão cedo, sei-o intimamente porque não me sinto preparado para tal, porque perdi demasiado de mim para intuir que alguma vez o possa merecer…
Por isso estou só mesmo quando estou acompanhado, porque guardo em mim alguma coisa de muito precioso e o resguardo do ruído do mundo, quantas vezes com tanto esforço que me esgota ao ponto de não conseguir pronunciar uma palavra, ao ponto de me ausentar de mim mesmo com este olhar vazio que por vezes me ocorre… porque o guardo, não sei. Será talvez um pedaço de mim que o mundo não há-de tocar, porque com instinto animal, ou quase maternal, eu o protejo, porque pertence ao reino dessas coisas ideias que apenas se pensam e se sabem perdidas se há algo do mundo exterior que as toque… é esse o sacré-coeur de mim mesmo, contra o ruído exterior, comigo como campo de batalha e muro protector, guardado para nada excepto para momentos perfeitos.
E no meio desta solidão e de outros momentos, como este de ontem que me marcou quase como um período perfeito de 24 horas, como uma volta sobre um eixo imaginário de um planeta que habita na terra mas pertence a outro universo, a outro tempo e lugar. E no meio desta solidão e um ataque que passa, porque tarde acordei, tarde para qualquer coisa mastigada à pressa a caminho de um duche frio, tarde para um nó de gravata mal feito e inclinado para a esquerda, tarde para acelerar demais e saber que aconteceu porque o ruído em mim era demasiado grande para poder aceitar qualquer ruído do exterior mesmo que fosse a música preferida do momento.
Ganho aos poucos esta batalha, sem nunca vencer, ao final de um período demasiado longo estive de novo comigo, tive de novo verdadeiras férias, verdadeiras experiências de vida, verdadeiros momentos de calma, tive de novo prendas sinceras e mensagens simpáticas, e soube nessa altura que uma das coisas pelas quais implorava há meses aconteceu, para grande prazer pessoal. A questão é, para esta coisa acontecer, qual foi o preço que se pagou?
Seguramente um preço excessivamente elevado, excessivamente penoso… chamei-lhe paz, pacificação numa batalha que durou demasiado tempo, a paz conseguiu-se de madrugada, em que o nevoeiro se levantava do rio e cobria tudo com a sua espessura leitosa, não se ouvia um som, excepto o som de um vento gelado cortado nas árvores, a luz desvanecia-se e a calma, a paz que eu chamo, a paz que eu queria, lembra essa planície deserta de vida, deserta de mim, onde persistem estandartes que ninguém segura, onde persistem lanças espetadas no chão, onde o aço temperado com sangue já arrefeceu, onde os escudos com terra não brilham, onde as armaduras se desfazem aos poucos, onde o sangue correu…
Achei essa paz, ou uma paz semelhante, mas nem sempre aquilo que se quer é aquilo de que se precisa, restam-me outras coisas a perseguir, mas o preço pago pelas coisas que tenho é penoso demais para sequer eu pensar em querer outras coisas.
Há palavras que agora se pronunciam no meio desse silêncio, no meio dessa paz, e que já não doem, e que já são sentidas, há cartazes nesta rua que já não me percorrem o corpo como um choque eléctrico, há bebidas que se tomam sem o sabor amargo das lembranças, há cicatrizes que não doem mas que persistem nesta pele.
Há palavras de verdade, e sentimentos que as acompanham.
Chamo-lhe paz, mas não me recordo de ter vencido.

Coimbra, 31/08/06